Когда действительно нужен развод

Оглавление:

Как понять, что пора разводиться – советы психолога

В жизни любой супружеской пары рано или поздно наступает сложный период, когда отношения начинают разрушаться. Былая страсть гаснет, любовь улетучивается, и супруги начинают чаще ссориться. Когда-то, стоя перед алтарем, они клялись друг другу в вечной любви, а теперь не могут находиться рядом. Но как понять, пора ли разводиться, или же в вашей супружеской жизни – лишь временный кризис? Разрушающиеся отношения – свидетельство того, что пора подумать о разводе. Однако с принятием решения торопиться не стоит, ведь, поспешив, можно совершить ошибку.

Как разобраться в себе и понять, что пора расстаться

Не всегда ссоры и недомолвки являются сигналом к тому, что нужно разводиться. Нет в мире таких людей, у которых в браке не возникало бы проблем в отношениях со второй половинкой. С трудностями сталкиваются все семьи. Одни пары преодолевают кризис в отношениях, а другие решаются на развод.

Если вы оказались в подобной ситуации, то задайте себе несколько вопросов, которые помогут понять, действительно ли нужно расторгнуть узы брака или просто в жизни наступила черная полоса:

  1. «Хочу ли я, чтобы в нашей семье родился ребенок?» Любая женщина, любящая своего супруга, хочет от него детей. Это верно и в отношении мужчин. Если же вы не хотите иметь детей, то тогда рядом с вами находится нелюбимый человек. В такой ситуации правильным решением будет развод.
  1. «Как изменится моя жизнь, если я расстанусь с супругой (супругом)?» Задавая себе этот вопрос, представьте, что вы решились на развод и наконец-то обрели свободу, о которой мечтали. Вы почувствовали облегчение, или вы жалеете о том, что совершили?
  1. «Хочу ли я всю жизнь прожить со своим мужем (женой)?» А теперь представьте себя и свою вторую половинку через 10, 20, 30 лет совместной жизни. Действительно ли вы хотите быть с этим человеком рядом и встретить с ним старость?

Как понять, когда пора развестись с мужем

Для многих женщин развод является крайне болезненной ситуацией. Не каждая может решиться на столь ответственный шаг. Одни женщины пугаются одиночества, вторые думают, что не справятся с воспитанием детей и не смогут обойтись без материальной поддержки мужа, а третьи все еще испытывают какие-то чувства, несмотря на то, что их жизнь превратилась в кошмар.

Расстаться с супругом стоит, если для этого есть веские причины. Порой развод является для женщины единственной возможностью сохранить свое психологическое и физическое здоровье. Итак, вескими основаниями к расставанию являются:

  • беспричинная жестокость со стороны мужчины, физическое насилие;
  • нежелание мужа работать и обеспечивать семью;
  • наличие наркотической или алкогольной зависимости у мужчины;
  • неуважительное отношение к супруге (постоянные оскорбления в адрес женщины, унижение);
  • измены мужа.

Если у вас есть одна из вышеперечисленных причин для развода, то не откладывайте дело в долгий ящик. Не пытайтесь изменить супруга. Вы только зря потратите время. Лучше быстрее разведитесь и начните жизнь с чистого листа. Вы непременно встретите такого человека, который будет вас ценить, уважать, любить и сделает все ради того, чтобы вы были счастливы.

Как узнать, когда пора разводиться с некогда любимой женой

Многие считают, что у представительниц прекрасного пола любовь не проходит. Они более привержены к своему партнеру. Однако и женщины могут разлюбить. Вам стоит подумать о разводе, если жена изменилась далеко не в лучшую сторону:

  • она перестала радовать вкусными блюдами, не старается выглядеть привлекательно, наряжается только на прогулки и встречи с друзьями, на которые не зовет вас;
  • у нее нет желания разговаривать с вами, она не звонит вам на работу, не присылает SMS-сообщения и больше не интересуется вашими делами;
  • малейшая провинность с вашей стороны вызывает у нее бурю негативных эмоций, при разговоре с вами она становится просто невыносимой.

Подталкивает к разводу и холодность со стороны женщины в сексуальных отношениях. Если супруга спит отдельно в другой комнате, то это может быть признаком угасающей любви и разрушающихся отношений. Однако в таких случаях торопиться с разводом не стоит. Нужно поговорить с женой, ведь у нее могут быть какие-то проблемы, которые она скрывает от вас.

Часто мужчины очень сильно переживают расставания, в связи с этим у нас есть ода полезная статья: как мужчины переживают развод.

Универсальные признаки того, что пора подать на развод

Если вы с супругом или супругой живете уже много лет, постоянно ругаетесь по разным пустякам, не находите общий язык, то задумайтесь о расставании. Присмотритесь к своим отношениям. Вы наверняка заметите признаки того, что пора разводиться:

  • у вас давно угасла любовь, и вы терпите друг друга только ради детей;
  • вы не разводитесь, потому что боитесь осуждения и упреков родственников, друзей и знакомых;
  • у вас пропали общие интересы, вы стали меньше общаться друг с другом;
  • вы ничего не делаете для семьи, тратите личные деньги только на собственные нужды.

Принимая решение о разводе, прислушайтесь к внутреннему голосу, разберитесь в своих чувствах. Если в сердце вы ощущаете пустоту и себя рядом с супругом (супругой) в будущем не видите, то это значит, что пришло время расстаться. Такое решение вам обоим будет на пользу.

Еще немного советов от психолога:

Когда стоит подавать на развод?

“А зачем мне все это? Может лучше развестись?“ – иногда может возникать в голове одного из партнеров после очередной ссоры. Нужен ли развод, если жизнь после свадьбы сразу или через какое-то время не заладилась?

Нужен ли развод, когда и почему, – не из области фантазий мужей и жен, а реалии многих семей, которые живут, а не изображают, как они счастливы и благополучны.

Измена одного из супругов. Мы не будем рассматривать причины измены, важен сам факт ее совершения. Совершая измену, человек нарушает гармонию в своей семье и дает партнеру основания для недоверия. Это в большинстве случаев провоцирует развод, так как партнеру тяжело осознать и простить предательство любимого человека.

Раздражительность. Некоторые привычки и особенности партнера, которые раньше нравились, начинают откровенно раздражать и бесить. Если вы с мужем/женой не можете прощать друг другу безобидные бытовые раздражители, то это является своеобразным звоночком о разводе. Ведь ни один человек не сможет долго жить в ежедневной раздражительности.

Вы сохраняете брак только ради детей. Конечно, для ребенка развод родителей является серьезной психологической травмой. Но посмотрите на сложившуюся ситуацию и с другой стороны — не обрекаете ли вы детей на еще большие страдания, когда они растут в отрицательной домашней атмосфере с постоянными ссорами, криками и хлопающими дверьми?

Жена с мужем сохраняют брак только из-за того, что нехорошо разводиться. У них нет общих интересов и желания проводить вместе свободное время. Они стали друг другу абсолютно чужими людьми, которых ничего не объединяет, но разводиться и строить свою жизнь сначала боятся из-за непонимания и осуждения окружающих.

Проблемы в интимной жизни. У супругов нет желания заниматься интимом, он происходит довольно-таки редко. Если в семейной жизни возникла такая проблема, то, скорее всего, тут есть и измены.

Муж поднимает на жену руку. Если мужчина хотя бы раз поднял руку на женщину, то он будет делать это постоянно. С таким мужчиной не стоит жить и пора всерьез задуматься о дальнейшей жизни и подать на развод.

Один из супругов ничего не вкладывает в семью. В семье, обязанности должны быть разделены между мужем и женой. К примеру, мужчина зарабатывает деньги, а женщина занимается домашними делами и детьми, или они оба работают и совместно решают домашние проблемы. Супруг или супруга не должны все взваливать на свои плечи, к примеру, один и работает, и занимается детьми, а другой только развлекается и отдыхает.

Когда посещает мысль о разводе?

Оказавшись в тупиковой ситуации, многих пар посещают мысли о разводе, но принять окончательное и правильно решение довольно-таки сложно. В таком случае жене с мужем можно дать только один совет – максимально объективно оцените ситуацию и не делайте поспешных выводов. Понять, пора разводиться или нет, можно с помощью честных ответов на следующие утверждения (чем больше положительных ответов, тем понятнее становится, что развод действительно нужен).

  • У жены с мужем очень мало общих тем для разговора, они спокойно могут за весь вечер ни проронить друг другу, ни слова.
  • Все свои переживания, радости, проблемы, сомнения, падения и взлеты, супруги обсуждают с кем-то другим, а не со своим мужем/женой.
  • Иногда партнера посещают мысли о том, что у супруги/супруга, есть отношения на стороне, и он к этому относится спокойно.
  • Некоторые вещи легче сделать самостоятельно, чем просить помощи у супруга/супруги.
  • У жены с мужем кардинально разные взгляды на жизнь.
  • Безразличен внешний вид партнера.
  • Перед некоторыми людьми стыдно представить своего мужа/жену.
  • У мужа с женой нет общих друзей.
  • У мужа с женой нет общих целей.
  • Взгляды на семейный бюджет, материальный достаток сильно отличаются.
  • Дети часто становятся свидетелями семейных ссор.
  • Вы сами уже не раз думали или говорили о разводе.

Почему женщины боятся развода

  • Воспитание детей полностью ложится на плечи матери. Также многие женщины не хотят лишать ребенка полноценной семьи с родным отцом.
  • Женщина может бояться осуждения со стороны родных и близких.
  • Если женщину полностью содержит муж, то ее может пугать отсутствие денег, или она понимает, что не сможет содержать себя и ребенка на должном уровне.
  • Одиночество.
  • Нет собственной жилплощади.

Конечно, расставаться с мужем не просто. Для этого нужны действительно серьезные основания. К тому же в некоторых случаях разводиться необходимо, так как развод является единственным решением для сохранения своего психологического и физического здоровья.

Каждый человек сам должен понять, когда нужно разводиться. В этой ситуации главное во время увидеть недостатки партнера, с которыми невозможно мириться, и не затягивать слишком долго с разводом.

Напомним, крайний выпуск психологического проекта Детектор лжи (СТБ) выйдет на канале СТБ 30 мая. Зрители увидят проект Жизнь после исповеди, в котором будет показано, как сложилась судьба героев после прохождения полиграфа. Кому “кресло правды“ помогло решить проблемы. Смогла ли жена развестись с тираном-мужем?

Будет ли развод или отношения можно сохранить: как узнать и что делать

Перед тем как подавать на развод, необходимо подумать: а действительно ли он поможет решить проблемы? Возможно, надо принять другое решение и наладить отношения в семье.

По мнению многих психологов, виноваты оба ‒ как муж, так и жена. И вовсе не имеет значения, кто принял решение подавать на развод. Прежде всего, необходимо понимать, когда проходит определенное время после свадьбы, страсть немного угасает. Это нормально и не надо видеть здесь проблемы. На смену ей приходят теплые семейные чувства, которые необходимо сберечь на всю жизнь.

Когда наступает ощущение того, что вернуть прежние отношения не получится, во многих случаях пары принимают решение подать на развод, даже не предпринимая попыток реанимировать ушедшие чувства. Но не стоит сразу бросаться в крайности. Перед тем как совершить непоправимое, нужно сделать первые шаги к примирению. Жена должна решиться на разговор с мужем первая, если мужчина нерешителен. Однако усилия должны быть приложены обоими супругами, иначе развод неминуем.

Признаки приближающегося развода

Как узнать, что развод неизбежен, если не предпринять попыток его избежать? Существуют определенные признаки, позволяющие это понять. Узнать, что разрыв неминуем, можно в тех случаях, когда:

  • Муж не хочет заводить детей. Реже такое решение принимает женщина. Если отсутствие детей не устраивает одного из супругов, в то время как другой категорически против ребенка, развод неминуем.
  • Ссоры по мелочам. Причиной конфликтов могут выступать разбросанные носки, оставленная вещь не в положенном месте и прочее. В данных случаях причина не столь важна. Она выступает лишь поводом для скандала, а он сам является явным признаком нарастающего раздражения между мужем и женой. В таких ссорах нередко вспоминаются обиды, звучат оскорбительные слова в адрес друг друга. В результате один из супругов не выдерживает и готов принять решение подать на развод.
  • Проблемы в интимной жизни. Когда близость между мужем и женой не приносит удовольствия, это явный признак того, что в семье через какое-то время будет развод. Возможно, причина заключается в том, что любовь прошла, остыли былые чувства, угасла страсть. Перед тем как решиться на развод, нужно провести разговор по душам, узнать, в чем причина охлаждения. Во многих случаях это помогает избавиться от проблемы и восстановить сексуальные отношения.
  • Беспочвенная ревность. Нередки случаи, когда мужчина устраивает скандалы из-за ревности, не имея для этого оснований. Муж предъявляет жене обвинения, оскорбляет, называет блудницей. Семейная жизнь становится невыносимой, поэтому не удивительно, что жена хочет подать на развод.
  • Отсутствует разговор по душам. Удачная семейная жизнь невозможна без взаимопонимания и откровений. Когда беседа с мужем сводится исключительно к тому, чтобы решать мелкие бытовые проблемы, развод неминуем. Нужно не переставать делиться эмоциями, переживаниями, если хочется сохранить теплые отношения в семье. Муж и жена одно целое, поэтому проблемы должны быть общими.
  • Жене все равно что о ней думает муж. Как известно, безразличие убивает, в том числе и семейную жизнь. Это является явным признаком того, что будет развод. Если женщина не хочет узнать, что о ней думает муж, значит, он ей безразличен.
  • Постоянно присутствует желание уйти из дома. Если муж или жена хочет покинуть семейное гнездышко, остаться в одиночестве, избежать семейного досуга, это признак того, что близится развод.
  • Оскорбления даются с легкостью. Если в порыве эмоций муж или жена опускаются до оскорблений, унизительные слова могут вылиться в обиду, которая будет накапливаться и вскоре приведет к разводу. Но перед этим жизнь обернется обоюдной местью, что не сулит ничего хорошего.
  • Муж критикует увлечения жены или, наоборот, женщина не хочет, чтобы он занимался тем или иным делом. Каждый из супругов ждет поддержки, а также понимания от своей второй половинки. Если вместо этого мужчина или женщина слышит постоянные упреки, это признаки скорого развода. Нужно с пониманием относиться друг к другу, уважать мнение и интересы близкого человека, принять его таким, какой он есть.
  • Мужчина неожиданно стал «идеальным мужем». На первый взгляд, может показаться, что в этом плохого? Но одно дело, если мужчина таким был всегда, и совсем другое дело, если это произошло внезапно. В данном случае необходимо насторожиться. Возможно, он хочет развестись, но его гложет чувство вины, которую он и старается загладить своим поведением.

Что нужно сделать в первую очередь?

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Если мужчина или женщина чувствует, что близится развод, нужно приложить максимум усилий, чтобы его избежать. Расторжение брака ‒ крайняя мера, на которую вынуждены идти супруги, если других вариантов не остается.

Перед тем как решиться на развод, нужно тщательно проанализировать сложившуюся ситуацию. Между мужем и женой должна состояться серьезная беседа, которая позволит узнать причины недомолвок. Вполне возможно, что отношения еще можно спасти, но только если этого хочет один из супругов. Если разобраться самостоятельно не получается, стоит посетить психолога. Он поможет узнать причины предстоящего разрыва отношений, направит на верный путь.

В случае если один психолог не помог справиться с проблемой, стоит обратиться к другому специалисту. Перед тем как решиться на кардинальные меры, следует испробовать все возможные способы, чтобы сохранить брак. Дальше стоит действовать по алгоритму. Если семью сохранить можно, следует всеми силами бороться за нее. В случае исчерпания всех возможностей, которые не принесли результата, лучшим вариантом станет развод.

Читайте так же:  Требования к настольным лампам

По мнению психологов, если присутствуют все признаки, которые перечислены выше, в 90% случаев развод неминуем. При наличии одной или двух проблем отношения можно реанимировать. Однако не стоит их решать с помощью ребенка, как это любят делать многие пары. Не поможет и совместная покупка автомобиля. Пока супруги не решатся на откровенную беседу, они не смогут узнать причину того, что привело к данной ситуации.

Как считает профессор Готтман, главный признак удачного брака состоит в повышении объема положительных эмоций над отрицательными. Это лучший рецепт совершенствования отношений в семье. Кроме того, чтобы спасти брак, стоит как можно больше свободного времени проводить вместе, не отдаляться друг от друга.

Правда, никто не сможет гарантировать на сто процентов, что все описанные методы помогут. Все зависит от самих супругов. Именно они должны задуматься о своем будущем, прислушаться к собственным чувствам и эмоциям. Чтобы достичь желаемого результата, придется как следует поработать над собой. Таким образом, на вопросы, как узнать о предстоящем разводе и спасти отношения, ответа с точной схемой действий не существует.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Разводиться или нет? Советы психолога

Статья семейного психолога Ященко С.А.

Записываетесь сейчас, чтобы избежать ошибок

ценою в судьбу человека или даже нескольких человек: тел. 303 20 60

Развод с многолетним партнером (мужем или женой) – это не мгновенное событие, это длительный мучительный процесс. Как ампутация гниющей конечности. И осложнения могут быть. И горячка и воспаление. Если вы уже думаете о разводе – то он начался. Как пережить развод?

Если вы сами думаете о разводе – а супруг пока не знает или он против, то прежде, чем принимать решение обдумайте письменно вопросы:

  • Что я выиграю при разводе?
  • Что я теряю, приняв решение о разводе?
  • Как изменится моя жизненная ситуация после развода?
  • Какие новые цели у меня появятся после развода?
  • Какие проблемы у меня возникнут?
  • Каких побочных следствий можно ожидать?
  • Потребуются ли после развода новые решения?
  • Принесу ли я пользу близким мне людям?
  • Причиню ли я вред близким людям?
  • Устраивают ли меня такие результаты и смогу ли я приложить столько усилий и пережить столько чувств?

Если приняли решение сохранить семью, то психолог поможет это сделать на новом уровне более качественных отношений.

Есть ситуации, в которых сомневаться не надо, развод с женой или развод с мужем необходим: это если ваш партнер законченный наркоман или алкоголик и не хочет обращаться к наркологу. Или если он бьет ваших детей или сильно избивает вас на глазах детей. Тут надо думать уже о том, как пережить развод.
Во всех остальных ситуациях — надо задуматься. Измена, например, не повод для развода. Особенно надо задуматься супругам, у которых есть общие дети или дети, привыкшие к новым родителям. Это решение в этом случае уже не только вашу жизнь изменит необратимо.

  • Представьте, что Вы развелись, прошло 5 – 10 лет. Посмотрите на себя в этой новой жизни, где вы, с кем вы, как вы?
  • Представьте себе, что вы смотрите на себя со стороны глазами мудрого наблюдателя, что вы посоветуете самому себе? Или самой себе?
  • Не ищите ли Вы себе идеального партнера? Не ищите ли себе папу ли маму? Если так, то вы в плену иллюзий.
  • Если вы все-таки принимаете решение о разводе, то Вы можете обратиться к психологам, которые помогут Вам и вашим детям понять как пережить развод без лишней боли.

Тест, чтобы понять есть ли еще шанс:

  • Вспомните за что полюбили партнера?
  • Вспомните, что было хорошего между Вами?

Ответьте на эти вопросы. Задайте эти же вопросы партнеру.
Расшифровка теста:
«Если вы и ваш партнер еще помните об этом, то ваш брак можно спасти».

Жесткий жизненный тест:

  • Поживите три месяца раздельно и если потянуло друг к другу – значит – это все-таки ваш партнер. И развод мужа и жены не обязателен.

Пример совета из практики 1:
Женщина на приеме у психолога.

— Меня все в нем раздражает, он носки всюду разбрасывает, пасту не закручивает, сиденье от унитаза не опускает.
— Он это все делает вам на зло?
— Нет.
— Тогда почему это вас раздражает?

Пример совета из практики 2:
Женщина на приеме у психолога.

— Вы знаете доктор, он мне изменил!
— А как у вас было с сексом?
— Да вы знаете, последние 7 лет как-то никак…
— Надо же, как сильно он Вас любил! Семь лет терпел!….?

Пример совета из практики 3:
Мужчина на приеме у психолога.

— Помогите мне понять, чего я хочу? Жена все время к чему-то стремится, у нее есть цель в жизни, и квартиру хочет и машину, а я ничего!
— Можно я задам «дурацкий» вопрос, чего вы хотите?
— А я хочу, чтобы от меня все отстали!

Если ваш партнер думает о разводе…

Тогда здесь не все зависит от Вас. И если Вы не любите его, у вас нет детей, то дайте ему или ей спокойно принять решение.

А вот если вы не уверены, что не любите и дети есть, то можно попробовать изменить эту ситуацию. Только помните, что истерики на тему его (ее) совести, просьбы поскорее принять решение, разборки вчерашних подвигов – это точно не средства сохранить отношения.

Обычно есть две причины разводов. Партнер говорит вам, что вы ему не интересны, или что вы его/ее не понимаете. Или все сразу. Если – вы его или ее не понимаете, то забудьте об обидах и своей гордости сделайте шаг к потребностям другого человека.

Если Вы не интересны – то это сложнее, т.к. придется перестать жить жизнью своего партнера и создать свой мир. И тогда или партнер заметит вас, или он станет вам не нужен.

Правда, партнеры иногда врут и скрывают или сами не понимают настоящую причину развода. Иногда это секс или даже изменение половой ориентации. Разве о таком скажешь? Иногда к разводу с мужем или разводу с женой приводит не пережитая боль от потери ребенка, неосознанная обида за аборт или измену. Тогда вам сложнее повлиять на ситуацию.

В любом случае – помните, что от счастливого и самодостаточного человека сложнее уйти, чем от слабого и зависимого. И если партнер согласен, то сходите к психологу вдвоем. Чтобы понять, чем он на самом деле не доволен. Кстати – если пойдет, то у Вас не все потеряно. Это тоже тест. Если не пойдет – сходите сами.

Что же делать?

Бороться за свои отношения из последних сил, пока это возможно. Не разрушать семью, пока есть хоть какая-то возможность не доводить дело до развода с женой или развода с мужем. Если не хватает своих знаний и сил, что нормально, т.к. Вы не Бог, а всего лишь человек и даже не изучали семейную психологию, то читайте книги и статьи на тему отношений.

Если не помогает – идите к психологу. Он сможет сохранить Ваш брак. Он поможет понять возможные причины развода или конфликта.

Если брак сохранить и улучшить отношения не удается, то психологи знают, как пережить развод Вам и детям. Только помните, второй брак может стать ухудшенной копией первого, если Вы сами не изменитесь и не поймете, что за причины развода отвечаете и вы тоже, а не только Ваш партнер.

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

Психологический центр «Свет Маяка» предлагает эффективные семейные консультации для Вас !
Телефон 303 20 60

Стоимость консультации при подаче заявки с сайта — это выгодно,

запишитесь здесь и сэкономьте 500 рублей.

«Он говорил, что меня без 100 грамм не захочешь». Истории женщин, которые стали счастливыми после развода

Создать образцовую семью, родить прекрасных детей и сохранить отношения любой ценой. Какой бывает обратная сторона? Измены, побои, пьянки.

Женщина терпит и не разводится, потому не раз слышала — «останешься, никому не нужная, с тележкой детей и неудачного опыта». И так живут тысячи женщин: страх решиться на то, чтобы в корне поменять свою жизнь, заставляет их верить, что муж изменится.

lumealuioliver.ro

Мы побеседовали с тремя женщинами, которые пережили самые ужасные страхи замужней женщины и испытали на себе давление окружения, но воспользовались шансом на вторую жизнь. Они откровенно рассказали о том, как прошли через нежелание жить, и о невероятных переменах, которые случились сразу же после развода.

Ирина: «Однажды утром я проснулась и поняла: либо топиться, либо разводиться»

«Когда я выходила замуж в 18 лет, думала: один раз и навсегда. Но в жизни все иначе.

Первые серьезные проблемы с мужем начались, когда я была в отпуске по уходу за ребенком. Причем у меня фактически не было образования, на тот момент я училась заочно. И тогда не решилась уйти, хотя он изменил мне. Думала — было бы куда, бросила бы все к черту и уехала. К родителям не могла — боялась, что отправят обратно. Да и страшно было, куда без этого.

Меня воспитывали так: муж — это царь и бог. И без него женщина не человек. И все-таки я решилась на развод, потому что измены повторялись регулярно.

Подливали масла в огонь и его постоянные упреки, что я „не такая, как надо“, ничего не делаю, что я плохая мать и мне надо поменяться. Полное эмоциональное уничтожение меня как женщины, обесценивание во всем. Меня преследовало чувство, что я просто умру. Я как будто выбирала между жизнью с мужем и собой. Выбрала себя. Наш брак длился 12 лет, из них счастливых было около 2. А еще 10 я старалась сохранить семью любой ценой.

Просто однажды утром я проснулась и поняла, что все — больше не могу и не хочу ждать. Или идти топиться, или разводиться. Хотя на тот момент мне казалось, что развод подобен смерти. Семью содержал муж, а я находилась за той пресловутой каменной стеной: тихо, спокойно и мухи не летают. Страшно было невероятно!

Но к моменту взрыва моей „бомбы“ замедленного действия у меня как будто второе дыхание открылось! Я начала учиться жить как взрослый человек. Часто казалось, что с ума сойду, и сожаления в минуты отчаяния, конечно же, были.

Чтобы окончательно не свихнуться, я пошла к психологу — просто, чтобы понять, кто я и зачем в этом мире. После долгой работы с ним я поняла, что сама хочу получить диплом по этой специальности. Сейчас я учусь и меняю профессию с инженера-проектировщика на психолога.

Если бы не развод, я так и не смогла бы почувствовать себя счастливой. Постепенно я учусь любить себя и свою жизнь. Я нашла дело, от которого меня прет настолько, что я не боюсь осваивать его с нуля.

Раньше думала, что я никто и ничего не смогу… И спасибо той критической массе боли, которая заставила меня побороть страх.

Когда мы развелись, все удивлялись, как такой идеальный брак мог распасться, мы же были такой чудесной парой! Но так казалось только со стороны. Каждый день убеждаюсь, что я все сделала правильно, ведь я у себя одна. Сейчас мне дали второй шанс прожить свою жизнь, и я им пользуюсь!».

favim.com

Тамара: «Его мама держала моих детей, а он бил меня»

«Начиная с 16 лет я безумно хотела замуж. Меня воспитали так: удачное замужество — главное в жизни. Я нашла своего идеального в 25 лет, у него стояли „галочки“ по всем пунктам: высшее образование, неплохая работа, отличные перспективы, хорошие родители. Мне было с ним очень интересно, он красиво ухаживал, у нас было много общего, и мы оба очень хотели детей. Правда, его мама была против наших отношений и в дальнейшем еще не раз это доказала.

Мы поженились, я забеременела… Все было как в сказке! Продлилась сказка до 7 месяцев беременности, когда меня забрали в больницу. Наверное, тогда был первый „звоночек“. Я приехала домой, а там жуткий бардак: разбросанные вещи, чашка грязная с помадой, окурок под кроватью. Тогда он сказал, что заходила младшая сестра. И я поверила… Потому что хотелось верить ему.

Я его безумно любила, хотела оградить ото всех проблем и невзгод. После рождения ребенка из-за нехватки денег решила не бросать свой бизнес и практически с первого дня занималась работой.

Я работала ночами и днями, при этом старалась, чтобы дома был покой и уют. Но потом что-то пошло не так, и я это чувствовала. Подтвердилось все, когда увидела ночную эсэмэску от любовницы. Он проснулся, встал с кровати, подходит ко мне, а я стою с ножом в руке и говорю: „Убью к черту!“.

Тогда я безумно испугалась: неужели так сильно одновременно можно любить и ненавидеть… Я еще долго находилась в стрессе, а он прощения просил, умолял остаться. Убедил меня в том, что в его измене виновата я, мол, все время работаю, а ему поговорить не с кем.

mtdata.ru / кадр из фильма „Изгнание“ носит иллюстративный характер

Через пару месяцев он стал унижать и оскорблять меня, говорить, что я толстая и меня без 100 грамм не захочешь. Он разговаривал со мной матом, кричал, но я так сильно хотела сохранить семью, что продолжала терпеть. Неудивительно, что начались частые „командировки“, и когда мне про него говорили гадости, я отчаянно не верила. „Мне все завидуют, поэтому и придумывают“, — представляете, так я сама себя успокаивала. И даже решилась родить от этого мужчины второго ребенка.

После рождения младшего мне показалось, что наша семья преодолела все преграды и теперь мы будем счастливы.

Но, конечно, снова стали появляться скандалы на ровном месте, мы превратились из супругов в обычных сожителей. Он стал воспринимать меня как служанку и приходил к нам в дом в любое удобное для себя время. Говорил, что личная жизнь — это одно, а я — другое, просто „женщина, которая занимается его детьми“.

При этом постоянно контролировал меня, не хотел помогать деньгами и не давал развода. Потом случилось то, что поставило окончательную точку: после суда по разводу он избил меня. Его мама держала моих детей, а он меня бил.

В тот момент я поняла, что не просто навсегда уйду от этого мужчины, но и перееду в другой город. Никому об этом не говорила, лишь потихоньку упаковывала вещи в коробки и выносила их в гараж под домом. Потом вызвала грузовую машину, погрузила вещи и уехала, предупредив всех лишь за день до отъезда. Мною двигала мечта о новой жизни, о том, что я смогу быть свободной, меня перестанут „клевать“ и унижать. Я как будто не замечала никаких трудностей, просто шла вперед.

Я переехала в Минск, и первый год был невероятно тяжелый. Ходила в буквальном смысле зеленая от количества работы, жутко нервничала. Не было поддержки, даже собственная мама постоянно гнобила меня. Но я потихоньку встала на ноги…

Уже 7 лет я живу в другом городе. Меня обманывали, я осталась без денег десяток раз, но мне удалось выстоять!

Я смогла преодолеть страхи и ответить себе на вопросы: кому я нужна с двумя детьми? Что я буду делать? Что я скажу родителям? Что я скажу детям? Как дети без папы?

Сегодня я успешная, слегка уставшая, но счастливая. Дети занимаются профессиональным спортом, я занимаюсь боксом и фламенко, мы регулярно ходим в баню и бассейн. Я ухаживаю за своей бабушкой, и когда приезжает мама, помогаю и ей. Сейчас я каждый день живу, а раньше проживала.

Я поняла: если рядом с вами не тот человек, просто уходите и не теряйте время своей жизни».

99px.ru

Анна: «Он уехал, я спокойно забрала троих детей, а квартиру, машину и все вещи оставила ему»

«Наша история с мужем начиналась как в кино. Я попала в больницу, где лежала в одной палате со взрослой женщиной. У нее было двое сыновей, и одного из них она „подобрала“ мне в качестве супруга. Я сначала смеялась, а потом она действительно стала моей свекровью. С ее сыном мы прожили вместе 10 лет.

Читайте так же:  Сколько детское пособие в москве

И за эти годы я не раз думала о разводе. Хотела хоть как-то прекратить его бесконечные бильярды, отдыхи с друзьями, попойки каждый вечер. Но тут оказалось, что я беременна третий раз… Все случилось неожиданно.

Тем не менее после рождения ребенка все только усугубилось.

Я была целыми днями одна с тремя детьми, работала по ночам, а он только отдыхал после командировок. И в какой-то момент, я четко для себя решила: хватит.

Конечно, я понимала, что, скорее всего, останусь одна. Ведь я была не просто 27-летней девушкой, а „дамой с тремя вагончиками“. Что помогло мне решиться? Одно простое упражнение.

Я написала на листочек в два столбика: что будет, если я уйду, и что будет, если я останусь. Левый столбик выглядел очень убедительно и ободряюще.

Да, было трудно решиться, но его постоянные отлучки сыграли мне на руку. Он уехал, а я спокойно забрала детей. Квартиру, машину и все вещи я оставила ему. И ушла. Было ли страшно? Очень! Я постоянно плакала, но не из-за неудавшегося брака, а из-за того, сколько времени я терпела и молчала. Я ушла в никуда, у меня было только небольшое количество денег на съем квартиры.

Я самостоятельно отправила старшего ребенка в первый класс, среднего перевела в другой детский садик, а маленькому на тот момент было всего 6 месяцев.

Благо я кормила его грудью, это была хорошая экономия на смеси. Я стала активно работать, просить о помощи по дому моих же детей.

maroczik.ma

Какая у меня жизнь сегодня? Я работаю, я люблю и любима. Мои дети впервые видят перед собой пример уважительного отношения мужчины к женщине. Да, они не называют его папой, но это и не надо.

Сейчас я рада, что прошла именно такой путь. Я увидела, чего я стою. Мои дети научились помогать мне во всем по дому, они могут погулять с годовалым братиком, пока я работаю. Мой старший ребенок самостоятельно делает все уроки, хотя он оканчивает только первый класс.

Я купила машину, и мы с детьми катаемся, куда и когда захотим. А решается все так: „Дети, хотите приключений?“. Они, конечно же, согласны! На сборы 30 минут — и поехали.

Дети растут зрелыми личностями, которые с малых лет понимают, что они сами отвечают за свои поступки. Больше того: спустя полгода нам удалось наладить общение с бывшим мужем, он видится с детьми и помогает им материально. Я не жалею о своем решении — думаю, оно было лучшим в моей жизни».

Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть

Последнее обновление: 24.12.17

Нужен ли развод. Стоит ли разводиться или терпеть и надеяться

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Нужен ли развод? — вопрос, который бывает хоть раз и у каждого

Может лучше развестись — нужен ли развод, если жизнь после свадьбы, сразу или через какое-то время, как-то не заладилась?

Вы скажете, есть на свете мужья и жёны, в головах которых, хоть однажды не возникал вопрос, типа: А зачем мне всё это — семья, брак и прочие «ра?

Нужен ли развод, когда и почему, – не из области фантазий мужей и жён, а реалии многих семей, которые живут, а не изображают себе и людям, как они счастливы и благополучны.

Нужен ли развод? Когда и почему он нужен, а когда и почему — нет

1. Одно дело выкрикнуть в пылу семейного скандала: Всё, с меня хватит – завтра иду подавать на развод! А другое дело, реально, без буйных эмоций, задуматься о разводе.

У нас же, как устроено? – раз задумал, значит сделал! Иначе говоря, если у вас в голове устойчиво засела мысль о разводе, то это первый сигнал начать серьёзно думать: А нужен ли развод, или оставить эти мысли?

И сама постановка этого вопроса и размышления о нём – первый признак, что, возможно, развод нужен.

2. Нужен ли развод, если вы уже, продолжительное время, фактически или практически, живёте раздельно. Даже находясь на общей жилплощади, вы не составляете супружескую пару в полном смысле этого понятия?

Конечно, да: зачем вам статус замужней женщины и женатого мужчины? Ведь, кроме того, что вы оттягиваете неизбежное – развод, вы ещё и вынуждены не начинать строительство новой жизни:

— Кому вы нужны с нерешёнными проблемами в прежней жизни? Пока вы не разведены, — вы фактически и юридически НЕ свободны!

— Вы и сами чувствуете себя, и так и есть, не свободными, с ужасом открываясь новым претендентам на жизнь с вами: А я ещё не разведена (не разведён), и говоря кучу оправданий при этом.

3. Нужен ли развод, когда у вас на горизонте определённо и отчётливо видна возможность новой, иной, желаемой жизни, в виде нового мужа, жены или возможности жить или пожить одному, без семейных проблем?

А ради чего и зачем мучиться и укорачивать себе жизнь, живя там и с тем, кто тебе не нравится, не люб? И живя той жизнью, которая тебе претит и только укорачивает твою жизнь — молодость, силу и энергию?

Только, это желание должно быть взвешенным, осмотрительным и не сиюминутным, чтобы, элементарно, не попасть из огня и в полымя. Или, скоропалительно решив, что нужно развестись, всю жизнь, потом, жалеть об этом.

4. Нужен ли развод, если вы длительное время – месяцы, годы, хотите этого, и есть хоть малейшая возможность жить самому после развода?

Жить, пусть стеснённее, беднее, неустроеннее, но с надеждой и, главное, с возможностью наладить свою новую жизнь. Конечно: Да.

Развод, потому что жить так дальше — невозможно

5. Нужен ли развод, если вас, уже постоянно, угнетает и, буквально, убивает мысль о вашей несвободе?

Если вы хотите быть независимыми от ЭТОЙ семьи, от этого мужа, жены или, вообще, от семьи, от мужей, жён.

Если такая жизнь, полная забот и обязанностей, не для вас – если вы не принимаете её ни душой, ни организмом, так зачем мучить и себя и людей, которые к этому причастны? Конечно, развод.

6. Нужен ли развод, если вы чувствуете и видите, что «нервы уже не выдерживают»: вы постоянно находитесь в депрессивном состоянии – жизнь уже не мила?

Все современные люди, уже знают, что состояние здоровья зависит от качества жизни. Постоянные негативные эмоции, «нервотрёпка», которые преследуют в неудачном браке, неизбежно приведут к серьёзным болезням любого органа или всего организма в целом.

Развод, в таком случае, нужен, буквально, для спасения своей жизни.

7. Нужен ли развод, когда финансово-хозяйственное состояние семьи идёт к полному краху или семья испытывает постоянное безденежье?

Если семейный союз, ТАКИЕ отношения мужа и жены, не способны обеспечить хотя бы минимальный уровень материально-финансового благополучия, то, этот брак подлежит расторжению. Сомневаетесь? Ну, тогда, подождите, когда «в доме есть будет нечего».

8. Нужен ли развод, если в семье есть дети?

Вы, надеюсь, не считаете, что для ребёнка главное и достаточное иметь папу с мамой, и чтобы были «сыты обуты не хуже других»?

Воспитывать ребёнка, создать ему атмосферу «счастливого детства», НЕВОЗМОЖНО в семье, где проблемность отношений мужа и жены находится на уровне развода.

Более подробно об этом можно почитать:

Нужен ли развод, если есть любовь или нет любви

Обратите внимание, я умышленно не вспоминал о любви между мужем и женой: не ставил её наличие или отсутствие критерием нужности или ненужности развода.

Ибо любовь – это чувство, которое может нас обманывать годами, а потом, вроде, раз и исчезнуть, но желания развестись, при этом не появится.

Или, например, вам кажется, а не есть на самом деле, что вы любите мужа, жену, НО, жить вместе, тем не менее, не можете. В общем, как говорят: Любовь, здесь, — плохой советчик.

Если, всё же, определять, нужен ли развод, исходя из любви между мужем и женой, то, на мой взгляд: истинная любовь ТОЛЬКО цементирует семью и делает жизнь в ней лучше.

Тогда как, любая кажимость любви – ТОЛЬКО разрушает семью и убивает отношения мужа и жены. Собственно, как и любая ложь или иллюзия в жизни, не делают её лучше.

А как вы считаете, если жизнь в семье не заладилась, нужен ли развод. Или нужно терпеть, надеяться и ждать, пытаться что-то улучшать, ради какого-нибудь ради?

Читать дополнительно, ещё, по этой теме

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

На мой взгляд, вы глубоко ошибаетесь: ну, как можно жить с РАЗНЫМИ мужьями или жёнами одинаково, в принципе!?
Значит, и вы не меняетесь и мужа, жену подбираете себе по тем же параметрам, что и прежнего.
Каждая последующая жена, муж ДОЛЖНЫ быть лучше. Если нет, то значит вы не развиваетесь — не вынесли НИКАКОГО опыта из предыдущего брака и жизни.
Да, как так: получается, по-вашему, тогда, что и козла, действительно, можно полюбить и выйти за него замуж. И жить хорошо или плохо с ним. А ОТЧЕГО, тогда, это зависит!?

Проблемы проблемам рознь: есть решаемые, где уместны и возможны компромиссы, а есть такие, которые не то что решить невозможно, а жить не дают. Или каждый раз смиряться, считая, что лучше не будет?

Будет, 100%, если сделать выводы из предыдущих браков и любовных связей — надо искать СВОЕГО человека, вот и всё. А не терпеть таких, которые как чемодан без ручки.

Ну, не большинство, а где-то половина.
Так и половина браков совершается по той же причине.
Так что всё сходится — фифти-фифти.
Я о чём, вообще, толкую? Да нафиг нужно жить так, в семье или без семьи, когда тебе так жить не хочется!? Что у тебя есть возможность жить бесконечно или иметь другую жизнь, запасной вариант?
Я, допустим, абсолютно уверен, что, если бы я не развёлся в первых браках, то давно бы уже в земле истлел, попросту.

Вы знаете, Владимир, я как-то давно обсуждала этот вопрос с моей уже, к сожалению, покойной подругой. У нее было два развода, у меня один. И мы пришли к выводу, что развод — это бессмысленная вещь. Он не нужен. Жить можно с кем угодно. Развелась ты с первым мужем, вышла замуж за второго и что? Со вторым будет то же самое, что и с первым. Потом ты выйдешь замуж за третьего, и что? С третьим будет то же самое и так до бесконечности ) Всю жизнь можно прожить с любым человеком, с абсолютно любым, но, конечно, более менее адекватным. Т.е не преступник, садист и т. д… даже с Чикатилой можно было жить. Жила же с ним его жена. О как! ))))

А вот это верно: всегда говорю — если уж поспешил залезть в семейные отношения, то нужно их рвать, только после длительного и мучительного чувствования и размышления, что дальше так жить невозможно.
Развестись, а потом об этом жалеть, тоже ситуация не из лучших: нужно разводиться так, чтобы потом не было сожаления, лучше ни малейшего.

Большинство разводов совершается по глупости. Ничего там страшного нет. А они сразу бегут разводиться. А потом в каждом классе в школе на весь класс один папа.

Развод — это самое простое решение. Чего только в семье не бывает, но люди договариваются, притираются, ищут компромиссы, учатся уступать и т.д… И справляют золотую свадьбу.

Я видела много браков. В первом браке были проблемы, но во втором они тоже будут, и в третьем, и в четвертом…. и в десятом. Поэтому какая разница, с кем у тебя будут эти проблемы. Они все равно будут.

Я даже и не знаю, что лучше. Я вообще против брака ))))

А я всю жизнь был за брак — ибо только брак является показателем и неким гарантом серьёзности отношений мужчины и женщины.
А не серьёзные отношения между мужчиной и женщиной, если это не одноразовые отношения, всегда заканчиваются, в лучшем случае, печально.

Для меня брак закончился дружбой и родством. Я знаю точно, что мой муж меня не бросит в беде, как и я его.
Короче, нам можно идти в разведку вместе ))))))))))))

На мой взгляд, можно исповедовать и проповедовать ЛЮБЫЕ, часто совершенно противоположные, идеи, как человеку жить, и, в частности, в семье, в отношениях мужчина-женщина.
НО, реалии , а значит и истина, состоят в том, что каждый живёт как считает наиболее приемлемым для него, а если не живёт, то стремиться к этому.
То есть, критерий, в том числе и брака, один: Лишь бы человеку самому нравилось жить таким образом.

Если в семье или в паре случаются несчастия: болезни, инвалидность, смерти, то Вы, Ирина, правы — это капкан.
И, по сути, каждый адекватный человек, в семейных, в любовных, в родственных отношениях, панически этого боится, и делает всё, чтобы этого не произошло.

Но, а если это случится — этот надлом жизни: кто-то сломается, при этом это может быть любой человек, а хороший, вероятнее; кто-то умрёт сразу, не выдержав; а кто-то сможет нести свой крест.
Я бы не брался здесь судить, а тем более, осуждать.

Правильная статья и интересно было читать диалог между Светланой и автором. Родилась новая тема: брак (развод) пары, где один партнёр является зависимым, например, инвалидом. Ситуация — капкан. Отношения специфические.

Я этот случай проживаю изнутри. Я зависимый в некоторой степени от окружающих человек, и выросла из своего брака, и муж оказался с не совсем благополучной психикой. Нужно решаться мне на разрыв, но всё отягощается см. выше. Я сильна духом, чувствую, что муж боится меня потерять, и тут же творит бог знает что. У меня будет опасный оппонент в случае развода, а моё здоровье подкачало, очень нужное в этом процессе. А цивилизованным он никак не будет. Вот и сижу в своём капкане, мозг кипит.

Понятно. Только, Ира, в решении личных вопросов, внешние силы плохой инструмент, если, конечно, нет желания обрести стадное самосознание и слиться с толпой единомышленников — спрятаться в толпе. Как многие это делают.
Человек со своим «Я», априори, рассчитывает только на себя.

Володя, я до этого того же самого додумалась самостоятельно.Стала активно заниматься общественной жизнью, а так как являюсь оптимисткой, несмотря ни на что, много смеюсь, то в социуме я не одинока.А ещё бог дал мозги и внешне приятная(извините, это не похвальба, а «общественное» мнение), то думаю, что не останусь одна, может не с мужчиной, но в «группе поддержки».А вот физически пережить разрыв будет сложновато.Сейчас я на низком старте.А что жизнь предложит, посмотрим.Когда мне плохо, я включаю музыку и танцую, и настроение улучшается.Может и протанцую всю оставшуюся жизнь.Тоже вариант.Да ещё с украинской песней, которую люблю петь:Ой пiд вишнею, пiд черешнею»

В том то и дело, что у меня независимый взгляд на вещи, но я могу его пересмотреть, если убеждаюсь, в своей неправоте. Поэтому не боюсь затеряться в стаде. А вот если предположить, что я стала свободной, и уже знаю примерно, какой мне нужен мужчина, то я также знаю свой ограниченный ареал «охоты», плюс рядом часто сопровождающий. На меня обращают внимание мужчины, но пока в местах скопления людей с ограниченными возможностями. И пока не встретила среди них интеллектуала моих лет. «Бум искать». Главное — задачи поставлены, мечтать не собираюсь. Есть специфичность в моём положении, ну так я с нею живу уже давно.

Ну, так, что, остаётся пожелать удачи!?

Общество у нас стало испорченное дети растут бес отцов и матерей. Общество навязывает новые законы. Не кто не хочет решать проблемы внутри семьи. Лучше сбежать от них и заделать все заново бес старых ошибок. Так не получиться. Будут опять проблемы чем больше партнеров вы будете менять тем больше у вас будет расти требований ко второй половине. Вы будете собирать с каждого лучшие качества плохие отсеивать. В итоге идеал будет не достижим вообще.Именно для меня не понятно если связал жизнь с человеком то на всю жизнь и до самой смерти. Также я понять не могу любил прошло время любовь прошла нет такого не бывает значит вы путаете любовь с какими-то другими чувствами. Любовь есть и она не проходит значит вы не любили. Так зачем связывали свою жизнь. Сломали жизнь ему и себе и если еще есть дети и им все испортили. Дети все понимают хотя и говорят что они пока маленькие не чего не понимают. Полный бред они все чувствуют и покруче взрослых и также любят мать и отца (любят) искренней любовью и они ее не путают В отличии от взрослых. Только они не чего сказать не могут или объяснить и когда они теряют одного из близких они страдают и получаю колоссальную травму. Которая о станица на всю долгую жизнь внутри. Конечно не кто толком не ставит мнения ребенка считают за них так ему будет лучше оправдывают себя. Или свои поступки заделанные. Я считаю нужно было думать до брака твой человек или нет А сейчас бегом свадьба гулянки в целом показуха Перед друзьями и подругами. Нужно платить по закону природы сделал ошибку живи тени свою ношу. У тебя было предостаточно времени понять вторую половину. А сейчас рас не получилось кучу ран оставили себе или второй половине . В торой рас точно получится. Бывает жизнь реально кидает людей но я думаю это большая редкость. А в основном люди не испытывают любви. Может с такими травмами вы растли уже. Любовь это от самого бога оно не проходит и не в коем случаи не умирает.

Читайте так же:  Сколько функций имеет налог

Со всем согласен — с такими рассуждениями трудно не согласиться. Единственно, на мой взгляд, бог здесь ни причём — человек сам делает свои ошибки, и сам за них рассчитывается, и сам их исправляет, если может. А бог, если даже и допустить его существование, извините, о всю человеческую срач каждого руки марать не будет. Если он даже такие глобальные несправедливости в обществе допускает, как убийство детей и стариков, например. Дети — ещё не виноваты, а старики — уже не виноваты, так за что их наказывать, лишая насильственно жизни? Как это в Украине, сейчас, например, массово.

Это в деревне так было — один партнер на всю жизнь, потому что выбора не было. Сейчас другое время и другие условия. Невозможно в совершенно новых социально-экономических и исторических условиях жить по старым правилам, сложившимся в других социально-экономических и исторических условиях. Нужно приспосабливаться к новым реалиям.

Ха, Света, плохо Вы знаете деревню: такого, извините, блядства, в деревнях, какое было и есть, городским и не снилось!

Вот именно, что это превращалось в блядство. И все эти истории про вечную любовь, крепкую семью, любовь до гроба — миф.

Света, не надо утрировать и бросаться в крайности:
— Основной инстинкт, он и есть инстинкт, и его чисто животное проявление в жизни было есть и будет.
— Люди, всё же, не скотинки-животинки, и большинство из них, кроме животной похоти, способны на чувства друг к другу, иногда, даже на высокие. Всё зависит от степени развития человека, прежде всего, развития его духовности-человечности, а не интеллекта.

Это не крайности — это жизнь)))
Разводов раньше не было из экономических соображений. Развод был экономически невыгоден.
Сейчас экономика другая, женщина вполне может сама себя содержать и своих детей, мужчине тоже проще жить одному, поэтому разводы становятся популярны, институт семьи меняется, приобретает новые формы.

То есть, жизнь такая, — блядская? Ну, согласен! Только, она такой была и будет всегда.
Задача человека, который наделён «Я», а не стадным сознанием «Мы», — не плыть по течению жизни, а искать где глубже и где вода чище. Это давно известно.
В том числе, и разводиться, если «нафиг такая жизнь», а не доживать жизнь, потому что «жизнь такая».
А, Света, мужчины от женщин никуда не денутся, а женщины от мужчин! Это факт! Вы читали новую статью: Унисекс – социальный гермафродитизм сознания человека?

Конечно, никуда не денутся и вопрос отношений между мужчиной и женщиной всегда будет актуальным пока есть люди. Универсальной модели еще никто не придумал.
Нет, еще не читала, не успела. Я теперь все больше про Украину читаю
Не до любви в наше трудное время)))

А что про Украину особо читать? — только нервы себе портить. Что там может быть не понятного — давно всё ясно: пиндосы заказали музыку, а бандерлоги её танцуют, вместе с гнилой Европой, вернее, её правителями. Правда, музыка против русских, России, вот что напрягает, как и страдания и гибель ничем невинных людей.
А насчёт любви, это вы зря: «не до любви» никогда не бывает, если сам не хочешь и не можешь, конечно. Но Вы же не такая, ещё.

В правилах же сказано: никакой политики на сайте))) А если по теме, я хочу развестись, чтобы у меня появилась надежда на семейное счастье в этой жизни, а сейчас этой надежды нет. Это достаточная причина для развода?

Ира, люди вешаются и топятся, когда у них нет надежды на что-либо хорошее в своей жизни.
Естественно, если вы уверены, что с этим мужем в этой семье вам «ничего не светит», то «чего ждать, если не на что надеяться»?
Только, повторяю, что вы должны быть в этом уверены, а не чувствовать или под эмоциями так считать.

Ну топиться или вешаться я не собираюсь, я с многодетной семьи — у меня куча родственников, которые меня поддержат, есть любимая работа, с этим мне в жизни повезло, у меня нормальные отношения с мужем, но мы не семья, кто угодно: соседи на одной площади, знакомые, но не семья. Я пыталась что-то наладить у меня не получается, сейчас даже не пытаюсь — нет сил уже.
Я не понимаю разницы между чувствовать и быть уверенной. Когда я выходила замуж я была уверенна или чувствовала что это навсегда, не понимаю когда выключать мозги и включать чувства. Очень обидно, что в самом главном выборе в жизни ошиблась((
У меня очень странное воспитание, я не задаю людям вопросов, боюсь чем-то обидеть, задеть, считаю, что пусть человек сам рассказывает, что хочет. Если надо оправдаю и придумаю причины на все поступки. Я за два года свиданий не узнала о муже НИЧЕГО. Мой совет всем, просто спросите какая у него мечта, и если вам ответят, что никакой, то не надо выходить замуж.

Ира, из ваших комментариев создаётся такое ощущение, что вы сама ещё не разобрались ни в себе, ни в своих желаниях, ни в отношениях с мужем.
В такой ситуации, я бы посоветовал не спешить с окончательными выводами, а тем более, принимать какие-то решения. Всё должно созреть до состояния ясно «как божий день» и «больше не могу».
На сайте много статей, которые я писал как раз для того, чтобы они помогали людям в подобных ситуациях. Было бы не плохо, если бы они вам помогли в ваших размышлениях.
А если и меня спросят в лоб: Какая твоя мечта? — я, как и большинство, отвечу «как положено отвечать» или буду озадачен. Ибо мечта жизни — это такое сложное понятие, которое, подчас, словами трудно выразить, чтобы не быть простым или пошлым, даже.
А уж ответить «как надо», большинство из нас умеет. Только это будут слова, а не руководство и цели в жизни, чаще всего.

Посоветуйте, что делать мне… Мы 4 года вместе. 2 года в браке… Ребёнку год… Живем в разных городах, я в декрете, он деньги зарабатывает. По другому никак. Любовь есть… У обоих… Но мы не понимаем друг друга. Каждый раз скандалы, ссоры. Дважды уже до развода доходило. И вот сейчас снова… Он всегда переписывается с женщинами за моей спиной. Часто врёт мне. Но не изменяет физически. Я шпион ещё тот. Проверки делала и не только. Но доверия все равно нет. Сейчас после очередной ссоры и уличении во лжи, я попросила доказательства или детектор. Но доказательства он предоставлять не хочет, боится что я всем растреплю. И на детектор тоже. Я уже задумываюсь о разводе всерьёз. Но я не уверена, потому что если он говорит правду, то мы сделаем ошибку. А он в свою очередь возмущён моим мнением о нем (что он лжец, изменник и меня использует) и тоже с пылу требует развода. У меня миллион мыслей. Я и понимать начинаю что наверно развод решит многие проблемы, я перестану нервы трепать, но боюсь, что для будущего — это ошибка и что шанс найти компромисс есть.

П.с. мы с ним пытаемся поговорить уже 2 недели… Но переговоры ни к чему не приводят.

Спасибо, Александра, за то, что изложили свою ситуацию достаточно внятно и понятно!
Чтобы я сделал, на вашем месте? Постарался бы понять и принять, как неизбежные, такие вещи:
1. Ваша семья живёт в экстремальных — ненормальных условиях: ибо проживание мужа и жены отдельно — это, само по себе, тяжелейшее испытание для семьи — мужа и жены.
2. Муж, будучи дееспособным мужчиной, буквально, — не импотентом, естественно, нуждается в сексе, вдали от вас.
3. То, что он занимается сексом с другими женщинами, при таких обстоятельствах, не обозначает измену, а является, чем-то похожим на онанизм. Извините, чтобы «яйца не пухли», и чтобы не было проблем со здоровьем. И не только мужским, а общим.
4. Вам нужно набраться терпения, надежды и веры, что всё образумится, когда муж вернётся домой, когда вы будете жить вместе.
5. Вам, категорически не нужно «пилить» мужа. Этим самым, вы только отталкиваете его от себя, и можете, действительно, заставить его задуматься о разводе и нахождении новой жены.
6. Вам следует, наоборот, во время его приездов, создавать ему такую жизнь, такое отношение к нему, чтобы он видел и чувствовал, что вы его любимая и любящая жена, и что другой семьи ему не надо.

Я прочитала все комментарии,и есть что то во мне от Ирины- что я наверняка не уверена даже при всех фактах предательства у меня нет твердой уверенности что он совсем мне не подходит,но есть определённые обстоятельства которые я не в силах изменить, но может изменить он сам..Он этого судя по отсутствие инициативы не хочет,ну и развелся он на эмоциях (тк ты сама ушла из дома мы не жили вместе мы не семья уже были изза тебя)..В идеале я бы хотела чтоб что то изменилось в нем))).и поняла свои ошибки,что я вела себя довольно агрессивно тк сама терпела его недостойные поступки..а не стоило это проглатывать ..чтоб потом так не кипеть.И вот уже год живем врозь..обиды все больше..и мы совсем отдалились друг от друга.Но я вижу что мы вполне могли быть счастливы..

не дописала.И что то есть от Саши..правда все эти же вещи были при совместной жизни..переписки и т.д., когда мы вроде семья но одиночество вдвоем, отдалился он ..а я все угождала а потом истерила. И в итоге согласна и с Михаилом,можно и нужно стараться жить вместе и отвечать за свой выбор..прилагать усилия,идти на компромиссы но почему то они были лишь с моей стороны..Хотя я по жизни была довольно активной общительной ,внешность яркая, замуж звали и в шутку и всерьез, в общем вниманием не обделена. Но выбрала его, решила с ним мы вместе пройдем через все.

Светлана, ключевые слова в ваших комментариях: Но выбрала его, решила с ним мы вместе пройдем через все.
В этом есть ваша ошибка: ибо семейные отношения невозможно построить ни решением, ни желаниями, ни старанием одного — это должно быть решение, желание, старание двоих.
И то, что вы сейчас имеете, это последствие той вашей ошибки, которую, похоже, вы до сих пор не осознали: по-прежнему считаете, что вы сама можете вырулить на ровную дорогу семейной жизни, не считаясь с тем, элементарно, а хочет ли, а нужно ли это вашему мужу. Поверьте, такие односторонние отношения заведомо провальны.

Если вы брачный договор подписывали при женитьбе, то смело можете подавать на развод, а если нет, то советую 10 раз подумать прежде чем разводится, проблем будет выше крыши.

Он оказался подонком редкостным. Я развелась и поняла,что никогда не нужно терпеть ложь и делать мужчине поблажки. Чем больше пытаешься понять,тем больше садятся на голову. Теперь я счастлива.Ура!Ура!Ура!

Если «Ура», то вы, действительно, правильно, что развелись, поздравляем! Всего наилучшего в новой жизни!

У меня такая ситуация: я верила мужу 100%. Спустя 7 лет совместной жизни, мне приходит на ватсап список 9, а потом еще один список его любовниц. Я показываю мужу и спрашиваю кто это за семь лет собирает инфо, это же опасный человек для семьи. А муж в ответ, да это ты подстроила, чтоб мне крышу двигать. За год до этой информации я застала мужа с любовницей. Вот он и давай нападать, мол я его в угол загоняю и прогибаю. Я спросила мужа: тебе знакомы ли эти имена и фамилии из списка, который мне переслали?! Он в ответ ты сама подстроила это, я таких знать не знаю. Я сторонник правды. Начала искать этих женщин ))) иииииии. Оказалось со всеми у него были отношения. С некоторыми даже одновременно((( после того как я собрала инфо, он признался. Разводиться не хочет. За эти семь лет я думала все у нас хорошо, оказывается я его люблю безгранично и много не замечала. То, что он задерживается с рабрты, уезжал в командировки (оказалось поразвлекаться). Я его люблю, но как женщины я несчастна. Мне с ним хорошо, но этого нужно ждать. У нас все хорошо, пока я молчу и покопаюсь. Стоит мне рот открыть сразу война. Я его люблю и конечную точку не могу поставить. У нас два сына и они очень болезненно воспинимают отсутствие одного из родителей((( при детях мы идеальные любящие родители. Но я так устала играть роли. Я хочу спокойной семейной жизнью. Как набраться сил расстаться и что сказать детям.

Похожие статьи:

  • Беларусь льготы инвалидам 3 группы Льготы, предоставленные инвалидам в Беларуси в 2019 году Инвалиды, проживающие в Беларуси, являются незащищенной категорией населения, поэтому государство взяло на себя заботу об их материальном обеспечении. Однако инвалидность бывает разная. Если с 3-й группой еще […]
  • Распечатать договор к счету Счет-договор (бланк и образец) Бланк счета-договора Не во всех случаях хозяйственных взаимоотношений есть необходимость составления большого многостраничного договора. Иногда достаточно выставления счета одной стороной и оплаты его другой. Но в некоторых ситуациях […]
  • Увольнение беременного директора В каких случаях можно уволить беременную женщину. Судебная практика Законодательство защищает права беременных женщин очень основательно. По нормам статьи 261 Трудового кодекса РФ работодатель может уволить беременную сотрудницу по своей инициативе в связи с […]
  • Образцы заявлений на возврат денежных средств за осаго Как написать заявление на возврат КБМ по ОСАГО? Главная » ДТП » Возмещение ущерба от ДТП » Как написать заявление на возврат КБМ по ОСАГО? Если говорить о страховании, то ОСАГО на сегодняшний день является обязательным видом страхования для автовладельцев РФ. Тарифы […]
  • Возврат автомобиля на гарантии Возврат автомобиля по гарантии Возврат автомобиля по гарантии может потребоваться, даже если автомобиль был куплен в известном автосалоне. Чаще всего это происходит из-за дефектов, которые проявляются спустя какое-то время. И если нет желания постоянно тратить свои […]
  • Восстановить утерянные документы на квартиру Как и где восстановить документы на квартиру при утере? Пропажа документов на квартиру – весьма неприятное происшествие. Однако своевременные и правильные действия помогут минимизировать затраченное время и средства на восстановление документов и исключить возможный […]